坐在新办公室的第四天，今天礼拜四。
懵懵懂懂的就开始了新的工作，变更的似乎只是行走的路线。周遭新的人并没有给我很大的触动感，就好像我的领佳节又重阳导也没有给我足够的时间去熟悉环境熟悉人，马上丢了工作过来。
虽然觉得有点来得快，好在派了一个原先就在这里的小产品经理跟我作伴，青春作伴好度日啊。小帅哥看着忠厚老实，乖乖牌的宅男模样，每天换一件不同的t恤，告诉我他最喜欢做填空题。这个多好啊，我就最讨厌填充各种各样的文档，于是，我天马行空的写好，交给他一字一顿的对号入座，算不算得配合默契？
其实，我明白自己的弱项就是各种画图和文档撰写，如果只是出创意然后小帅哥愿意来帮我用图表形式完成，那么我们才算得上配合默契。所以，这四天来，最开心的事就是属于我的团队里，有这个能够和我一起干活的人。
事情不算很多，我大喇喇依然每天准时下班就去坐班车，准时下班是我一贯的美德，能坚持到什么程度就什么程度。半个小时的班车加二十分钟的地铁加十五分钟的脚程，这一段路，已经计算完毕，能够走多久，听天由命。
变更对我来说，根本算不得什么大事。
天气逐渐炎热，我也算在一个地方呆了下来。
领佳节又重阳导是个热爱满场跑的小个子，第一天见到他就发现鼻子上长了好大一个包。他的思维跳跃到我要跑着跳着跟上，明明还在说着一楼的事，他接着又说五楼应该怎么盖了。我再也不会觉得惊讶和奇怪，你让我想什么我便想什么，你布置给我什么便是什么，谁给我派工资，我便顺从谁，少动点这方面的脑袋，不会再以为我的主动是为了让没有逻辑感的领佳节又重阳导做的更好。
痴人说梦，按部就班大家省事。
而我这样一个中年少女，在哪里，都似乎已经尴尬，那么，就一个人好好呆着，爱如何如何吧，但求试用期顺利，但求薪水平安入口袋。
各种求保佑！
今天是4月23日，我之所以用了四月十九日作为标题，是想纪念我的又一次辞职。
是啊，对我来说，辞职不过是一两年里都要发生的一件事，有的是因为厌恶了手头的工作，有的是因为厌恶了笨蛋上司，有的纯粹是为了更快的加薪。
从来走的干净利落欣喜万分，这一次，有一点不一样。
眼前的工作驾轻就熟，甚至没有悬念，甚至几乎没有工作内容。每天机械的看看网友有什么投诉，然后总结总结交一份每周似乎都一样的报告了事。到点上班到点走人，领佳节又重阳导一直拿我么有办法，只能频频找我谈话夸奖我是个有能力的人但是似乎工作不够努力积极与投入。工资不上不下，拿的轻松花的容易，一天一天就这样过去。
想要换份工作又觉得无门，更不知道自己应该走怎么样的道路继续。然后，一个朋友跳槽到另外一家公司，让我面试一个高级产品经理的职位，懵懵懂懂也就去了，虽然我一点也不想做产品经理，这个大保姆，管的事多，且琐碎。
然而，面试竟然过了，开的薪水还非常让我满意。
于是，开始严重的纠结。从公司名气到工作内容到各种对能力的质疑对未来的担忧，但是我明白，我一定会选择迎难而上，不是自己有多高尚，而是完全被薪水折服。
从到上海的第一天起，我就和安稳没了任何关系，数年的跳来跳去，都是为了想要月入过万。很遗憾，到了第八年，才有了这样的机会，无论如何，我都不想错过。眼下的工作是够安稳，公司名气是够响亮，然而，又怎样？总是相对的安稳里，我又何必守一份百无聊赖的薪水？奔四路上，再不搏一搏，下一次，也许就无门。
最差的结局，无非冲刺失败，那也比错过来的痛快。
坚定了这些后，递交辞职报告，领佳节又重阳导觉得突然，我也还是有些忐忑。
直到今天，尘埃早就落定，我依然想起这事有些空空感，从来没有哪一次辞职让我如此前后思量，甚至盖过了从衢州离开那次。果真是年纪大了，失去了年少气盛，开始思前想后，开始患得患失。好在，最终因为钱，选择了一路往前，没有输给可怕的惰性。
看着别人的安稳，艳羡安好，想着朋友们家庭的美满，感慨自己还是孤家寡人，所以，我只能用力去争取看得见的人民币，让自己过得似乎好一些，再好一些。
但愿，下一份工作顺利度过试用期，然后可以信手拈来。
祝福我。
本周五是最后一天丁丁日，周六回家，待业青年自然不会和父母说这些，一个人背负，一个人走。
七零八落的一个礼拜，休息三天上班两天再休息两天，想让自己觉得不错，但是满心的还是假期之前那连续七天的漫长。虽然我中途逃了一天，却像没有偷溜走过似的，超级超级漫长的七天。
小s终于还生了第三个女儿，儿子这件事情，她是有多看不开。那些人前欢笑的谐星，私底下比谁都沉重。清晰记得在北京看嘻哈包袱铺的现场相声，笑的像个神经病似的，一旦相声结束，演员转身下台，我还在笑，却已经看到转身的他们一脸严肃，面无表情。
我可以理解逗人笑那是职业，但是为什么不等到背影消失在舞台的时候，再放下那微笑的面具呢？我觉得职业道德可以延长一点，再多一点，毕竟，后台才是休息的地，虽然不会每个观众都如我般关注这点。
天气一夜变热，从羽绒服直接到了运动服，甚至来不及让我执行一下春捂秋冻。
昨天晚上玩了点小心机，没有想到竟然成功了，一个长达两个小时的电话，诺基亚几乎要着火。
有些快乐可以延续，虽然可能延长线不长，一天两天的，有一点算一点吧，总比一路走来都是失望的要好。即便结局也是失望，那有什么关系，结局这件事我早就想好啦。
边写字边觉得眼皮耷拉了下来，春困什么的也不稀奇，每天9点30睡觉的人永远还是那个睡不醒的人。
我只是来说一句的，今天心情很好。
然后，很快又会回到了无生趣里的。
有些人永远不知道，他随口的一句话一个举动，会让另外一个他认为无所关联的人那么快乐或者忧伤。
这个日子似乎应该写一篇博客的，因为觉得自己是个愚人。
虽然越来越觉得自己在朋友圈同事圈当中是个看人看事情都挺准的人，并因此沾沾自喜觉得自己聪明的举世无双。但是，看看那些人动辄88或者89的出生年纪，又觉得自己活得举世无双的可悲。
好吧，没什么，要赚钱糊口，要继续存活在这些小朋友当中，然后，不再寻找同龄人的下落，不去知道为什么她们齐齐不明的去向。
连续七天的班，即便中间找了个蹩脚的借口逃掉了一天，也依然觉得漫长的可怕。日复一日，没有尽头的感觉。直到今天早晨，还努力在想，究竟今天是不是上班的最后一天，明天是继续上班，还是放假？这混沌的，自己都没有办法原谅自己。
混沌一点也没什么不好，那么耳聪目明的，清醒给谁看？现实总是很无奈，我不糊涂一点，还怎样假装青春假装嫩？地心引力最万恶，各种下垂提醒岁月无情，我只能借口自己从来不保养，要老也只能随她老。
一直在想今年夏天去哪里，日本签证太烦东南亚美丽海岛国家基本去过暂时不想复习欧洲海边又太贵，纠结了两个月后，终于觉得各种条件中，塞班的还算符合心意。消息一出，亲爱的小朋友继续举手愿意同行。我承认，我因此很快乐，就像他随手给我一个电话，都能让我控制不住的高兴一样。
其实也不算饮鸩止渴啦，反正我只是喜欢了自己的喜欢，并不会因此怎么样。
命运会安排一些的，我顺势而为就是。如今这种不争取的模样，是我最适合的方式。也不后悔。
还是时常会看北京的照片，那些场景的掠过，总会顺便掠过一个人，其实我已经不太记得他的长相。
所有我去过的地方，都在脑海里是一幅海市蜃楼，永远没有真实感。我的青春句号已经画好，画的让自己心满意足，所有接下去的日子，都与青春无关，所以，不能放肆不能幻想，但求给我活下去的欢愉，然后，负担得起亲爱的爸爸妈妈的生老病死。
先喊口号，不敢多想，生活如浮萍，没有一个恒定的感觉，这样的生活，为了一份面子开始，自然要用一生的时间去买单。
笑着过吧，偶尔哭一哭。
所有的心心念念，都化作一张照片。
去之前，我对自己说，只要在msn见到他，我就告诉他我要去北京。玩这个游戏是因为其实这个人通常不会出现在msn，结果有一天，他鬼使神差的出现。我履行自己的游戏规则，告诉了这个十年未见的人。当他说他请我吃烤鸭的时候，我愉快的拒绝啦。
如约飞去，北京给了我最热情的招待，四天四种天气，几乎是春夏秋冬的剪影。莫非她知道我整整十二年的期待，就在这四天浓缩北京的一年让我体会？那么，多谢！真心多谢！
第一次做一个标准游客，去走那些耳熟能详的景点，长城、故宫、恭王府、颐和园、天坛、天莫道不消魂安门！感谢自己，把天莫道不消魂安门安排在最后一天，那一天的凌晨，北京开始下雪。早晨拉开窗帘，天呐，银装素裹的世界。
天莫道不消魂安门真实的在眼前出现时，一点都感觉不到真实，内心无比的幸福感在那些卫兵、旅游团团员中有增无减。寻找最好的角度拍照，把密密麻麻的人群避的一个都没有，仿佛包场。我想要的照片，就是在喊：我爱你！
是，我爱北京天莫道不消魂安门！
所有的所有，都是只为这一张照片！
北京人的友善，各种奇妙经历，都在每天一个电话中简单汇报。有多少年了，我们没有这样好好交谈过。听得出来，自然的是我，有些拘谨的是他，我想，我真的成熟了，豁然啦。
始终没有答应一起吃一顿饭，我只是去一个莫名其妙让我自己牵挂的城市，缅怀一段似有若无的青春时光，与当年的他有关，与现在的他，无关！
坐上公交车离开天莫道不消魂安门的时候，公交车里在放一支从来没有听过的歌，女生的声音有些苍凉，有句歌词是：我是一颗小小的石头……不知道为什么，看着天莫道不消魂安门在我身后越来越远，终于兴奋劲退去，胸口很堵很堵，堵到眼泪都快要留下来。窗外阳光灿烂，微风把树上的积雪一片片吹落，美得更梦似的。
十年一梦，我终于走到了自己的梦里，却还是自己一个人。
然而，这种想哭，却又和忧伤完全无关。仿佛放下一个担子，又仿佛没有来由的一种情绪，单纯明净，没有任何可追究深挖，到此为止。
是，我终于是个去过北京的人啦！
我紧紧的抱着自己的相机，生怕她有任何闪失。当同伴不小心把她掉落的雪地里，遍体白雪时，我简直紧张到手抖。一点一点擦去雪花，担心所有的照片化为乌有，什么话都不说，直到擦干净，打开看到一切正常，才松一口气。
谁也不会了解，我的那种紧张与在乎！
是，我终于是个去过北京的人啦！
上高铁之前，发了一个消息给他，告别。
我们始终没有见面，但是他依然是我记忆力最重的一份。早就想好，北京相册的名字是：去，你的北京！
今天，他继续出现在msn，看到了我相册的名字，我想，他知道我指的是谁。
为我的青春，画上了句号！
北京第一天：http://www.uutuu.com/fotolog/detail/2425678/
虽然坐在一个远离领佳节又重阳导的位置，电脑屏幕对着一根柱子无比安全，但是今天领佳节又重阳导悄悄的没有来上班还是让我绝对周五因此无比美好，更加美妙。
上午看了圈淘宝就去吃饭了，下午来准备弄弄北京行程。而重庆的游记都还没有整理好。
四个姑娘的重庆真是为吃喝而在的，一路走一路吃，四个人share一份东西真是一人一两口就没有了，所以，遇见想要吃的东西，哪怕当时饱到撑，也还是会毫不犹豫的重新下手。
我常常觉得，我幸运的拥有很多可以一起出去旅行的朋友。我不怕一个人在上海吃饭睡觉走路上班看电影，但是我害怕一个人旅行，那种孤独的感觉，怎么弥补都弥补不了，我也不愿意享受这样的孤单，我不是文艺女青年，我不要zb。再者说了，我基本出门就是奔好吃的而去，一个人，难道顿顿吃简易快餐么？
不，绝不！
相机的延时拍摄功能让合影不再求人。鸽子帮的女性版，我的好朋友们。这些人，让我变成一个爱旅行的人，让我在这个城市有一群坐下来就可以聊到海阔天空的人。虽然那两个男人不在照片里，但是我们一路上总归惦记着。
想来也快，我们鸽子帮也四周年了，第一次的扬州，也是三年前啦。
接下去的北京，和小姑娘一起走。
自从手机有个各种app，就觉得做攻略是件挺无聊的事。到了当地，用公交软件查个路线，再用美食软件查个好吃的，随到随看，还带什么打印纸啊。
这是我觉得移动互联网给的便利。
虽然我还是用着人人嘲笑的塞班版诺基亚，可是该有的软件都有塞班版，我何必非要苹果？那么贵！再说，我是键盘控，讨厌触屏，没有手感。
公司里各种动荡，人人跳槽，我一个准中年人也想跳，但是总归么有年轻人想走就到处乱走的心了。仿佛要慎重，却又慎重无门。我想我只是开始害怕这个3字头的年纪已经过半。
不过，人生的焦虑从来不少过，这点倒是还年纪无关啦。
权且得过且过。
下周，我心心念念的北京。
很多同事告诉我那里空气如何如何不好，如何如何干燥，如何如何不便利，沙尘暴如何如何肆虐……我只想说，这一次，说走就走，风雨无阻！
只是过了一个新年，2012就过去两个月啦。灭亡的迹象似乎每天都有，于是我顺理成章的意兴阑珊。
年后有节后综合症不想上班，还有胃口被养大综合症不想减肥，更有像换工作加薪水又懒得综合症……更奇怪的是明明年前已经定了2月底重庆的2012第一出行，却还是像疯子一样在网上看各种攻略各种机票，极度想要在三月的时候再来一次出行！从长滩岛到塞班到洱海，最终，脑子一个激灵，买了去北京的机票。
是啊，是该去北京啦，说了十多年十多年，2012都到了，我怎么还能没有去过北京。
所以，当机票宣布买好的那一个瞬间，我突然安静了下来。今天msn的签名是：消停。
难道，所有的所有，都是为了这一张机票？
越来越觉得，日子顺应自己是最重要的，想要做什么事应该做什么事，不要去强行扭转自己，等到万不得已的时候再去做，比因为缺乏安全感提前去做足功课好像要好些。也许这又是一个错误的决定，但是，既然不想扬帆，就容自己各种理由的懒散一下吧。
年过35，奔四路上，什么都没有的人，就学会泰然处之吧。
没有激动，没有兴奋，陪我一起去的是一个87年的姑娘，就是前一篇博客里和我合影的姑娘。一个78，一个87，两个人都在北京有过魂牵梦绕的人。她和他还有联系，也许会相见，我却不想拨打那个每天当密码输入的电话号码，哪怕已经灰飞烟灭。就是因为已经灰飞烟灭，不想再看见如今的模样。
天莫道不消魂安门前拍张照，我唯一的心愿！
年会上和一个同事的合影，这个姑娘，第一眼见到就觉得像极了大学时代的好朋友c，从轮廓到皮肤。而渐渐的，也从不同部门变成同一部门同事，也从普通同事变成了要好的同事，这算我和这一类型的人有缘分吗？
惨淡的年会不提也罢，事先聪明的吃饱喝足了才去，于是心安理得的看旁边同事面对满桌子的菜觉得无法入口，喝几口可乐阻挡饿到发晕。各种抽奖与我更是没有半毛钱关系，但是还是在大奖的当口有那么几秒希望自己有被砸中的狗屎运，结果现实永远是现实。
这才是对的。
连续下了几天的雨，恰逢周末，愉快的乱睡，愉快的足不出户，看着四周的墙壁和各种零食，想着这是旧历年前唯一一个一个人的周末啦，竟然有种要珍惜的感觉。
一个人在家的时候，会控制不住的胡吃海塞，会面无表情的缩在沙发上看无聊电视剧，会想上厕所也忍啊忍的不知道为什么要忍。我一点也不喜欢这种感觉，但是每次一个人在家的时候，都会重复又重复这样去做。
可能电视的声音太大，大到听不到外面的雨声。我昏昏欲睡，却无比清醒。很多新的旧的各种惊讶喜悦纷纷趁着淋漓的天气冒头，搅和的我不敢高兴不敢犹豫，人生为什么有那么多重复的事情发生，就像我的一成不变里加的调料总是那么几味。
认识了很久的人，突然改变了模样，那些所谓的秘密一旦进入我的生活，总会让我不知所措。不知道是我的气场，还是别人的习惯。我疑惑的只是我的人生，为什么突然闯进来一批同性质的不速之客，然后我们还很友好，甚至想要更友好。
好吧，幸亏我是了解自己的人，幸亏我知道自己有些东西不用坚持也会坚持，不会改变。
在我最不能控制的时候，一条最温暖的短信掐着时间出现，又是惊诧。
其实我也不知道我到底想要表达什么，算了，我不能控制。
愉快回家过年，保持欢乐的态度接纳一切唠叨和其他。
明年的事，明年再说吧。
给自己最新的msn签名是：能吃会睡不想念。
思念好像没有那么重，在圣诞的24小时过去后。叨念了太多的关于2011的事，全部在2012真的开始的时候仿佛真空啦。
很多事很多事很多事，大家都爱在任何场合加上一句：过完年再说吧。即便一点很小很小的事。
真是很好用的一个借口，在懒散的新年开头，旧历年的年底时分，纷纷倦怠啦。事实上，年关难过，难过的是我这样回头看看什么都没有，但是安静想想又觉得内心满满的人。不去期待什么，又在磨灭什么，不去奢望什么，又在纵容什么，各种曲里八歪中，一年又一年。有的似乎想想年纪，会觉得不可思议，有的时候看看日历，又觉得时光飞逝……总之，不觉得自己蹉跎，又觉得自己无常。
好像也是，追寻意义的话，真的毫无意义。醒来去上班，上班等下班，下班等睡觉，然后再循环。
我也很想和书上或者报纸上或者身边的正常人一样生活。
但是自从我明白我是一个单独的个体，有着与众不同的性格缺陷后，我就知道，不管是性格决定命运还是命运决定性格，最好的办法就是随波逐流。可是，在这样的主旋律下，还是会把缺点与个性洒落无疑，然后，背负最后的结局。
好吧，我对自己也是无能为力。
外面阳光很好，有一个人问我我的梦想是什么，我突然找不到一个，于是说：变得很有钱！
有钱多好。
特别在标题里打上年份，只是因为不知道下一次还有没有这样的机会，是世界灭亡还是博客网站倒闭还是我无心这个世界，因素太多。
特别感谢一下桃子花花，在我几乎已经放弃这个博客的时候，你在恰当的时间发了你的博客，让我想起曾经的美好，然后忍不住不丢弃不放弃，寻找回来的世界。
这个地方，终于不再喧嚣，终于只剩下最终的那些人，即便没有从前的热烈，即便你们都将重心转移，但是偶尔的出现，一个字两个字，都让我体会到“永恒”的温暖。
可能我是个容易想太多的人，容易为没有出现的事伤春悲秋，可是，经历了这么多年一个人奔波的日子，渐渐的，我也回头看见自己逐渐改变了模样。虽然本性难移，棱角还傻乎乎的在，却愿意尝试从来坚定不想接触的事，稍微踏足陌生的精神领域。如果这就是收获，那么，也算不少。
对来年，我懒得希望又偷偷希望，刚刚希望又自己打灭，还是一如既往的活着，岁月神偷，偷走的时光其实也是自己蹉跎。
配的这张图片，是我躺在沙发床上拍的，我不会忘记当时的情景，也记得之后拉开窗帘后阳光隔着玻璃晒进来的温度。
无言无语和不言不语和无法言语。
结果由不得自己，那么我就注重过程。
还是有太多事太多人不知道该如何去面对，如何去相处，那就随波逐流。我的被动越来越被动，我的魔障越来越魔障。
住在亲爱的房东太太的屋子里，我始终确定这是一种安稳的幸福。在这个屋子里，我努力为自己寻找幸福的感觉，却收获了震惊。然后，又继续拥有了自以为是的快乐。有着这样的基座，可能，就是精彩？或者还是忧伤？
无论如何，当时的我，觉得满足便好。
每一天都是新的，跨年并没有什么特别。我还是住在江边，常常去江边跑步。一个人也要安好，然后懂得安享。
亲爱的你们，新年快乐！
