年会上和一个同事的合影，这个姑娘，第一眼见到就觉得像极了大学时代的好朋友c，从轮廓到皮肤。而渐渐的，也从不同部门变成同一部门同事，也从普通同事变成了要好的同事，这算我和这一类型的人有缘分吗？
惨淡的年会不提也罢，事先聪明的吃饱喝足了才去，于是心安理得的看旁边同事面对满桌子的菜觉得无法入口，喝几口可乐阻挡饿到发晕。各种抽奖与我更是没有半毛钱关系，但是还是在大奖的当口有那么几秒希望自己有被砸中的狗屎运，结果现实永远是现实。
这才是对的。
连续下了几天的雨，恰逢周末，愉快的乱睡，愉快的足不出户，看着四周的墙壁和各种零食，想着这是旧历年前唯一一个一个人的周末啦，竟然有种要珍惜的感觉。
一个人在家的时候，会控制不住的胡吃海塞，会面无表情的缩在沙发上看无聊电视剧，会想上厕所也忍啊忍的不知道为什么要忍。我一点也不喜欢这种感觉，但是每次一个人在家的时候，都会重复又重复这样去做。
可能电视的声音太大，大到听不到外面的雨声。我昏昏欲睡，却无比清醒。很多新的旧的各种惊讶喜悦纷纷趁着淋漓的天气冒头，搅和的我不敢高兴不敢犹豫，人生为什么有那么多重复的事情发生，就像我的一成不变里加的调料总是那么几味。
认识了很久的人，突然改变了模样，那些所谓的秘密一旦进入我的生活，总会让我不知所措。不知道是我的气场，还是别人的习惯。我疑惑的只是我的人生，为什么突然闯进来一批同性质的不速之客，然后我们还很友好，甚至想要更友好。
好吧，幸亏我是了解自己的人，幸亏我知道自己有些东西不用坚持也会坚持，不会改变。
在我最不能控制的时候，一条最温暖的短信掐着时间出现，又是惊诧。
其实我也不知道我到底想要表达什么，算了，我不能控制。
愉快回家过年，保持欢乐的态度接纳一切唠叨和其他。
明年的事，明年再说吧。
给自己最新的msn签名是：能吃会睡不想念。
思念好像没有那么重，在圣诞的24小时过去后。叨念了太多的关于2011的事，全部在2012真的开始的时候仿佛真空啦。
很多事很多事很多事，大家都爱在任何场合加上一句：过完年再说吧。即便一点很小很小的事。
真是很好用的一个借口，在懒散的新年开头，旧历年的年底时分，纷纷倦怠啦。事实上，年关难过，难过的是我这样回头看看什么都没有，但是安静想想又觉得内心满满的人。不去期待什么，又在磨灭什么，不去奢望什么，又在纵容什么，各种曲里八歪中，一年又一年。有的似乎想想年纪，会觉得不可思议，有的时候看看日历，又觉得时光飞逝……总之，不觉得自己蹉跎，又觉得自己无常。
好像也是，追寻意义的话，真的毫无意义。醒来去上班，上班等下班，下班等睡觉，然后再循环。
我也很想和书上或者报纸上或者身边的正常人一样生活。
但是自从我明白我是一个单独的个体，有着与众不同的性格缺陷后，我就知道，不管是性格决定命运还是命运决定性格，最好的办法就是随波逐流。可是，在这样的主旋律下，还是会把缺点与个性洒落无疑，然后，背负最后的结局。
好吧，我对自己也是无能为力。
外面阳光很好，有一个人问我我的梦想是什么，我突然找不到一个，于是说：变得很有钱！
有钱多好。
特别在标题里打上年份，只是因为不知道下一次还有没有这样的机会，是世界灭亡还是博客网站倒闭还是我无心这个世界，因素太多。
特别感谢一下桃子花花，在我几乎已经放弃这个博客的时候，你在恰当的时间发了你的博客，让我想起曾经的美好，然后忍不住不丢弃不放弃，寻找回来的世界。
这个地方，终于不再喧嚣，终于只剩下最终的那些人，即便没有从前的热烈，即便你们都将重心转移，但是偶尔的出现，一个字两个字，都让我体会到“永恒”的温暖。
可能我是个容易想太多的人，容易为没有出现的事伤春悲秋，可是，经历了这么多年一个人奔波的日子，渐渐的，我也回头看见自己逐渐改变了模样。虽然本性难移，棱角还傻乎乎的在，却愿意尝试从来坚定不想接触的事，稍微踏足陌生的精神领域。如果这就是收获，那么，也算不少。
对来年，我懒得希望又偷偷希望，刚刚希望又自己打灭，还是一如既往的活着，岁月神偷，偷走的时光其实也是自己蹉跎。
配的这张图片，是我躺在沙发床上拍的，我不会忘记当时的情景，也记得之后拉开窗帘后阳光隔着玻璃晒进来的温度。
无言无语和不言不语和无法言语。
结果由不得自己，那么我就注重过程。
还是有太多事太多人不知道该如何去面对，如何去相处，那就随波逐流。我的被动越来越被动，我的魔障越来越魔障。
住在亲爱的房东太太的屋子里，我始终确定这是一种安稳的幸福。在这个屋子里，我努力为自己寻找幸福的感觉，却收获了震惊。然后，又继续拥有了自以为是的快乐。有着这样的基座，可能，就是精彩？或者还是忧伤？
无论如何，当时的我，觉得满足便好。
每一天都是新的，跨年并没有什么特别。我还是住在江边，常常去江边跑步。一个人也要安好，然后懂得安享。
亲爱的你们，新年快乐！
最近很迷的一支歌，是当年的包子妹妹热力推荐的，小柯的《藤》。
很喜欢词：继续卖力的生长吧，离参天还很远呢，继续飞快的发芽吧，要遮天蔽日还要许久呢……
昨天晚上，爸爸妈妈因为叔叔的事闹不愉快，先是老娘打电话跟我述说郁闷，然后是我打啦44个电话老爹都因为“没听到”而没有接。我特别特别害怕他们不接电话的状态，那种蒙昧，会让我瞎想无限。
他们恩爱的时候，恨不得没有我，吵架的时候，却还是会想着我。我却没有十足安慰老娘，宽慰过场后狠狠的说了她几句，虽然还是有偏袒她的成分，但是也算间接表达了我的不满。我娘是属于那种刀子嘴的人，谁看得见你的豆腐心？很多事情出尔反尔之后，最亲的人也会心里有落差。
就像我和他们之间，他们永远看到的是我的不对，看不到自己的不对。
今天上午老爸打电话跟我道歉，匆匆说几句挂线。
我觉得我感冒啦，因为他们吵架，我打电话的时候没有穿好衣服。
事实上，圣诞节几乎通宵那晚，我就已经有点被冻到，昨天，是补刀。
2011的圣诞节，大概是会在我心里被记得一辈子的！
那种有苦有笑，有幸福有忧伤，每一分每一秒综合而来的感觉，以及24小时里幸福表象的进行，都会让我有种畅快又窒息的感觉。
我每次都跟自己说，就要过去啦，也真的被事实温柔的拉倒了冰冷的仓库，却又忍不住在刀尖上跳个舞，自己笑到自己都想不通为什么人可以退让并无视自己到这个程度！
一个人的独角戏不是第一次演，但是这一次，主角大不同。
那真的是个我仿佛理解但是完全不理解的世界，所有的电影都是虚无，现实的残酷远比电影生动。你所见到的，都不是真的，你所见的，又都是真的。听说的那些事，活生生在眼前上演，听到的匪夷所思又是真实的悲欢离合。一方面想为自己哭，同时眼泪又好像是为别人而流……
我简直要错乱，不，已经错乱！
就这样吧，放任自由，反正最糟糕的情况已经经历，不会有更糟糕。
25号那天早晨的阳光晒在我们身上，隔着玻璃，越过空调的温度，我都明显感受到啦……
生日当天，鸽子帮的合影，为了躲在别人身后显得脸小，我躲得已经快不见了自己。
没有等到一个人的生日祝福，虽然他试图否认，但是等到了大家的祝福。我从来没有什么必须的概念，任何一个记得，都是值得珍惜的想念，哪怕只是一秒钟。
一个人的路走了这么久，想不习惯也难，当中的那些波澜，好像都是过不去的周而复始，重复让我面对一样的结局，虽然过程不一样。那，我只能说，过程越来越美，美到尴尬也无妨。
有一天晚上，意料不到的碰头又继续，七个人组合的马路散步中，我仿佛看见从前的自己。才发觉，原来朋友们说的亲密无间，原来是这样的画面。只是，女猪脚似乎从我，变成了别人。很多时候，我自认为自己是宽容不掠夺的那个，什么都可以想让，但那一刻，宽容不掠夺的心，浓重的失衡。只是依旧不会做什么，随遇而不安，也只是自己一个人不安。
依旧认真的在日历画圈，这个游戏，从来都是自己跟自己玩。如果连自己都不在意玩的心情，何必去仔细想？为了完成，有的完成，就完成。
心情和存款一样，不受我自己控制。
第四次换的位置，比从前的有安全感，工作中的纷争没有因为座位的改变而变化，看很多很多看完就忘记的书，就像每天睡觉前不知道自己多活了一天的意义在哪里。
这些本来就不该去想，尤其我这样飘零的生活。
有人开始为下一年做计划，有人开始为这一年做总结，我还在来来回回中用大声歌唱来掩饰真实的动静，给自己下套。
持续了一段时间每天早晨六点半左右自然醒，尤其是周末，真想有一个周末，从晚上10点一觉睡到第二天早晨10点。
今天醒来的时候，有一个很混乱的错觉，一点都不相信已经是周一，要起来去上班。好像有好几年没有上过班的陌生感，这是什么情况？可能是连续三周后半周的下午都出门晃荡，太久没有过周一到周五连续五天被关在办公室的日子了。
好吧，一切归零了。
很多人建议我去做销售，有的因为常听我说讨厌一动不动坐在电脑前，有的是因为说我嘴碎话多。事实上，无论出于哪种原因，我都不会是一个好销售，因为我有足够大的脾气和极度容易暴躁的秉性。昨天和一个同事约了下午四点，她理解为四点以后，所以当我等到四点二十分她还没有出现时，我便一个短信知会她约会取消自顾自离开。一路上，她不断打我电话发我消息，我不接不回。
对我来说，等人是件很暴躁的事，我不会有耐性。
一个人走在寒冷的街头，确实有些凄凉，尤其是别人总是合家欢乐或者两两相依的模样。找了家温暖的超市去逛，找了家好吃的饭店去吃，都没有什么开心的感觉。没有回家是因为晚上还和另外一个朋友约了碰头，中间这无所事事的三个小时，只能一个人去消耗。
这种时刻，就最容易滋生各种坏情绪坏脾气怨天尤人的思想以及各种厌世悲伤感。
所以去吃饭，去吃饭，去吃饭。
即便于事无补！
好在，在上海，时间是最好花的东西，几条街一走，三个小时呼啦啦过去。等熟悉的人出现在视线范围时，所有一个人的灰色情绪，就好像呼啦啦走了个干净。
孤单、孤独、忧伤，仿佛从来没有来过一样。
见鬼！
意兴阑珊的开始这一周。
很多年后，如果我还能看到这些照片，脑海里反应出来的字眼，应该是年轻吧？很遗憾，是用手机拍的，不能洗成照片。当微博泛滥的时候，手机也会抢了相机的生意，速度领先一切。
我应该会后悔，没有拿出相机来。
很多事情出于想不到，我也有飞奔到另外一个城市，听一次演唱会的经历，而且是在34岁的高龄。
我不是追星族，我只是热爱听阿信唱歌，热爱和那么多那么多人一起，感受呐喊的力量，以及，听到那些美妙的句子的感觉。黄龙的音响真的不够上海的好，但是，那又怎样？满场蓝色荧光棒，阿信爆发力与温柔同在的声音，天上的半轮明月，身边的朋友，一切都美妙到无与伦比。
虽然很冷，冷到穿了雪地靴还觉得冷，但是那种全身心投入的热情与激荡，纯粹的快乐多么珍贵。
是，很快乐。
这是人生第四次五月天的演唱会，前两次，每当《知足》声起，都很想打电话给一个人，但是，这一次，没有，全然没有。不知道是我的生活在退步，还是我足够冷静。
去之前，突然接到一个一起吃早餐的电话，我一路狂奔带着一种近乎疯狂的幸福态度，然而，等到真正的四目相对，又觉得一切好像不是我想象的样子。躲闪着躲闪着，直到背影消失在人海。不知道他有没有盯着我的背影，不管是不是一秒钟。
地铁真是个适合告别的地方，我奔我的方向，他奔他的方向，以两倍的速度，分离。
这一次，我没有认真再见。因为在我心目中，好久好久以前的那一次挥手，已经是定格，是永远。
好像好久没有上班，因为最近有外出的任务，后半个星期几乎都在外面奔走，这种形式，好珍贵。还有最后一个这样的工作礼拜。即便我的内心有点不安，也要享受。
丁丁网一周年。
像我这样频繁跳槽的人，总是希望手头的一份工作可以比上一份做得长久一些，尤其是年龄不过几日就会跨入35大关，一副很遭人嫌弃的中年妇女样，偏又担负着未婚未育头衔。
然而，生活不会因为这些停下来，所以只能挺过去。
丁丁网一周年，我唯一想到该值得庆祝的就是公司如果要炒了我的话，赔的钱又可以多一些了。
进丁丁网还是件挺神奇的事，以前也投过几次简历，毫无反应；等到我失业在家，一投便收到回复。去初试的路上，走错路，正要打车，接到另外一家公司的offer，按照常理，我该掉头回家了，但是还是决定打车。车子开了一条妖孽的路，下午的时间竟然堵得一天一世界，半路跳下车，走过那段路，换一个车打，迟到不是我的风格。终于，准点到达。
三老板面试的我，谈的也是我投的那个职位，等到二面的时候，二老板面的我，谈的却是“没有职位”，只是觉得我不错，进去再说。
一直以为是三老板把我推荐给二老板，前几天和人事姑娘吃饭，才知道是二老板拦截了我，把我从三老板部门需要的职位，拉倒了他的麾下……
我想，这就是所谓缘分吧？希望工作运继续很好，糊口多么事关重大。
最近的关系被一个朋友搞的乱七八糟，甚至有点焦头烂额，但是她却仿佛没事人一般，觉得我在多愁善感。算了，变半夜凉初透态的人变半夜凉初透态的事真是习惯不完，我真是玩不过这些双子座。
也算平稳也算 ** ，就在这样看似平淡如水中，一天算一天。
11月很快就要过去，没有值得画圈的日子，也似乎是我自己在拒绝值得画圈的日子，有些违心，那又如何？不会再有更糟糕的模样。
我坐在这里，看时间流过。
今天纯粹为放照片而来，我和萝卜妞难得的合影。
上一次合影，应该还是团团团在妈妈肚子里的中期时刻。
团团真是好看啊。
少爷竟然主动提出要拍照，我等赶紧凑上去，终于有了合影。
即便对着满屏幕的数字，我也瞌睡的可以。这情况，一点都不意外。管不了是春天还是夏天还是秋天还是冬天，午后犯困是天经地义的。想起小时候的躺在床上不午睡，又觉得人生是个多么下贱的过程。就像小时候被人骂贱是很难过的事，而现在，觉得自己贱得其所。
和同事逮着一家饭店吃饭，每天去炒两个小菜，就一碗蛋炒饭，吃得心满意足并心满意足。因为饭店老板在隔壁还开了家足浴店，所以愉快的称之为洗脚店，每天乐不思蜀毫不思考的把午饭托付给他们。
成都回来，饭还是要吃的。显然有蛋炒饭的地方，比较容易让我不忧伤。如果天天只能吃火锅，估计死的心都有。就像在相册里说的那样，上海的火锅汤底，连成都那家的洗锅水都不如。
整理相片真是个体力活，尤其网速不给力的情况下。不弄还真不知原来我家慢成这样，平时看康熙来了都没这么慢啊。用了好多年的uutuu还是舍不得一把丢掉的，虽然微博的相册功能显然好速度显然快。看，我们射手座明明就不是花心的人，明明就不会轻易喜新厌旧，我明明是个重感情的人。
很多事，任由人说，然后以讹传讹。不过，倒也没啥影响。我的所有悲剧，与星座无关，与性格也许有关，也许也无关。我始终不相信性格决定命运，而是命运决定性格。
夹杂着旅游的余温，每天浑浑噩噩的上班，然后下班整理照片，然后就睡觉，日子倒也平铺直叙。前段时间的纠葛也终于是在各种自嘲与戏谑中，成为一种过去了。不是我调整的快，而是同类型的事情一而再再而三的遇见，不对命运投降还能干吗？
公司昨天好好的搞出什么保密协议让大家签署，无非是离职以后不许去类似的网站，什么点评啊什么篱笆啊，很多同事看的很仔细，纷纷交头接耳研究。不知道是我蠢还是没头脑，扫了几眼迅速就签署了。这种东西，人在屋檐下，必须要签的啊，看什么看，看完了不一定能懂，不懂也还是要签，不如干脆。
反正我也是被点评拒绝了才进的丁丁的。
下一份工作不知道在哪里，总觉得有心虚，年纪即将35，这个尴尬，早已经没有办法避免；这一份担忧，也将浓重的持续。
可是，又如何，硬着头皮走下去呗。
好像没有那么困了，果然写东西还是要动脑子的。做了三个礼拜的ppt，这个礼拜终于要收尾了。上班空是我空，一个礼拜做三个简单的ppt，其实一天就可以做好。
整理了两天的照片，继续整理，整好风光，就该美女帅哥出场了。
http://www.uutuu.com/fotolog/detail/2411440/
http://www.uutuu.com/fotolog/detail/2411727/
