最近很迷的一支歌，是当年的包子妹妹热力推荐的，小柯的《藤》。
很喜欢词：继续卖力的生长吧，离参天还很远呢，继续飞快的发芽吧，要遮天蔽日还要许久呢……
昨天晚上，爸爸妈妈因为叔叔的事闹不愉快，先是老娘打电话跟我述说郁闷，然后是我打啦44个电话老爹都因为“没听到”而没有接。我特别特别害怕他们不接电话的状态，那种蒙昧，会让我瞎想无限。
他们恩爱的时候，恨不得没有我，吵架的时候，却还是会想着我。我却没有十足安慰老娘，宽慰过场后狠狠的说了她几句，虽然还是有偏袒她的成分，但是也算间接表达了我的不满。我娘是属于那种刀子嘴的人，谁看得见你的豆腐心？很多事情出尔反尔之后，最亲的人也会心里有落差。
就像我和他们之间，他们永远看到的是我的不对，看不到自己的不对。
今天上午老爸打电话跟我道歉，匆匆说几句挂线。
我觉得我感冒啦，因为他们吵架，我打电话的时候没有穿好衣服。
事实上，圣诞节几乎通宵那晚，我就已经有点被冻到，昨天，是补刀。
2011的圣诞节，大概是会在我心里被记得一辈子的！
那种有苦有笑，有幸福有忧伤，每一分每一秒综合而来的感觉，以及24小时里幸福表象的进行，都会让我有种畅快又窒息的感觉。
我每次都跟自己说，就要过去啦，也真的被事实温柔的拉倒了冰冷的仓库，却又忍不住在刀尖上跳个舞，自己笑到自己都想不通为什么人可以退让并无视自己到这个程度！
一个人的独角戏不是第一次演，但是这一次，主角大不同。
那真的是个我仿佛理解但是完全不理解的世界，所有的电影都是虚无，现实的残酷远比电影生动。你所见到的，都不是真的，你所见的，又都是真的。听说的那些事，活生生在眼前上演，听到的匪夷所思又是真实的悲欢离合。一方面想为自己哭，同时眼泪又好像是为别人而流……
我简直要错乱，不，已经错乱！
就这样吧，放任自由，反正最糟糕的情况已经经历，不会有更糟糕。
25号那天早晨的阳光晒在我们身上，隔着玻璃，越过空调的温度，我都明显感受到啦……
生日当天，鸽子帮的合影，为了躲在别人身后显得脸小，我躲得已经快不见了自己。
没有等到一个人的生日祝福，虽然他试图否认，但是等到了大家的祝福。我从来没有什么必须的概念，任何一个记得，都是值得珍惜的想念，哪怕只是一秒钟。
一个人的路走了这么久，想不习惯也难，当中的那些波澜，好像都是过不去的周而复始，重复让我面对一样的结局，虽然过程不一样。那，我只能说，过程越来越美，美到尴尬也无妨。
有一天晚上，意料不到的碰头又继续，七个人组合的马路散步中，我仿佛看见从前的自己。才发觉，原来朋友们说的亲密无间，原来是这样的画面。只是，女猪脚似乎从我，变成了别人。很多时候，我自认为自己是宽容不掠夺的那个，什么都可以想让，但那一刻，宽容不掠夺的心，浓重的失衡。只是依旧不会做什么，随遇而不安，也只是自己一个人不安。
依旧认真的在日历画圈，这个游戏，从来都是自己跟自己玩。如果连自己都不在意玩的心情，何必去仔细想？为了完成，有的完成，就完成。
心情和存款一样，不受我自己控制。
第四次换的位置，比从前的有安全感，工作中的纷争没有因为座位的改变而变化，看很多很多看完就忘记的书，就像每天睡觉前不知道自己多活了一天的意义在哪里。
这些本来就不该去想，尤其我这样飘零的生活。
有人开始为下一年做计划，有人开始为这一年做总结，我还在来来回回中用大声歌唱来掩饰真实的动静，给自己下套。
持续了一段时间每天早晨六点半左右自然醒，尤其是周末，真想有一个周末，从晚上10点一觉睡到第二天早晨10点。
今天醒来的时候，有一个很混乱的错觉，一点都不相信已经是周一，要起来去上班。好像有好几年没有上过班的陌生感，这是什么情况？可能是连续三周后半周的下午都出门晃荡，太久没有过周一到周五连续五天被关在办公室的日子了。
好吧，一切归零了。
很多人建议我去做销售，有的因为常听我说讨厌一动不动坐在电脑前，有的是因为说我嘴碎话多。事实上，无论出于哪种原因，我都不会是一个好销售，因为我有足够大的脾气和极度容易暴躁的秉性。昨天和一个同事约了下午四点，她理解为四点以后，所以当我等到四点二十分她还没有出现时，我便一个短信知会她约会取消自顾自离开。一路上，她不断打我电话发我消息，我不接不回。
对我来说，等人是件很暴躁的事，我不会有耐性。
一个人走在寒冷的街头，确实有些凄凉，尤其是别人总是合家欢乐或者两两相依的模样。找了家温暖的超市去逛，找了家好吃的饭店去吃，都没有什么开心的感觉。没有回家是因为晚上还和另外一个朋友约了碰头，中间这无所事事的三个小时，只能一个人去消耗。
这种时刻，就最容易滋生各种坏情绪坏脾气怨天尤人的思想以及各种厌世悲伤感。
所以去吃饭，去吃饭，去吃饭。
即便于事无补！
好在，在上海，时间是最好花的东西，几条街一走，三个小时呼啦啦过去。等熟悉的人出现在视线范围时，所有一个人的灰色情绪，就好像呼啦啦走了个干净。
孤单、孤独、忧伤，仿佛从来没有来过一样。
见鬼！
意兴阑珊的开始这一周。
很多年后，如果我还能看到这些照片，脑海里反应出来的字眼，应该是年轻吧？很遗憾，是用手机拍的，不能洗成照片。当微博泛滥的时候，手机也会抢了相机的生意，速度领先一切。
我应该会后悔，没有拿出相机来。
很多事情出于想不到，我也有飞奔到另外一个城市，听一次演唱会的经历，而且是在34岁的高龄。
我不是追星族，我只是热爱听阿信唱歌，热爱和那么多那么多人一起，感受呐喊的力量，以及，听到那些美妙的句子的感觉。黄龙的音响真的不够上海的好，但是，那又怎样？满场蓝色荧光棒，阿信爆发力与温柔同在的声音，天上的半轮明月，身边的朋友，一切都美妙到无与伦比。
虽然很冷，冷到穿了雪地靴还觉得冷，但是那种全身心投入的热情与激荡，纯粹的快乐多么珍贵。
是，很快乐。
这是人生第四次五月天的演唱会，前两次，每当《知足》声起，都很想打电话给一个人，但是，这一次，没有，全然没有。不知道是我的生活在退步，还是我足够冷静。
去之前，突然接到一个一起吃早餐的电话，我一路狂奔带着一种近乎疯狂的幸福态度，然而，等到真正的四目相对，又觉得一切好像不是我想象的样子。躲闪着躲闪着，直到背影消失在人海。不知道他有没有盯着我的背影，不管是不是一秒钟。
地铁真是个适合告别的地方，我奔我的方向，他奔他的方向，以两倍的速度，分离。
这一次，我没有认真再见。因为在我心目中，好久好久以前的那一次挥手，已经是定格，是永远。
好像好久没有上班，因为最近有外出的任务，后半个星期几乎都在外面奔走，这种形式，好珍贵。还有最后一个这样的工作礼拜。即便我的内心有点不安，也要享受。
丁丁网一周年。
像我这样频繁跳槽的人，总是希望手头的一份工作可以比上一份做得长久一些，尤其是年龄不过几日就会跨入35大关，一副很遭人嫌弃的中年妇女样，偏又担负着未婚未育头衔。
然而，生活不会因为这些停下来，所以只能挺过去。
丁丁网一周年，我唯一想到该值得庆祝的就是公司如果要炒了我的话，赔的钱又可以多一些了。
进丁丁网还是件挺神奇的事，以前也投过几次简历，毫无反应；等到我失业在家，一投便收到回复。去初试的路上，走错路，正要打车，接到另外一家公司的offer，按照常理，我该掉头回家了，但是还是决定打车。车子开了一条妖孽的路，下午的时间竟然堵得一天一世界，半路跳下车，走过那段路，换一个车打，迟到不是我的风格。终于，准点到达。
三老板面试的我，谈的也是我投的那个职位，等到二面的时候，二老板面的我，谈的却是“没有职位”，只是觉得我不错，进去再说。
一直以为是三老板把我推荐给二老板，前几天和人事姑娘吃饭，才知道是二老板拦截了我，把我从三老板部门需要的职位，拉倒了他的麾下……
我想，这就是所谓缘分吧？希望工作运继续很好，糊口多么事关重大。
最近的关系被一个朋友搞的乱七八糟，甚至有点焦头烂额，但是她却仿佛没事人一般，觉得我在多愁善感。算了，变半夜凉初透态的人变半夜凉初透态的事真是习惯不完，我真是玩不过这些双子座。
也算平稳也算 ** ，就在这样看似平淡如水中，一天算一天。
11月很快就要过去，没有值得画圈的日子，也似乎是我自己在拒绝值得画圈的日子，有些违心，那又如何？不会再有更糟糕的模样。
我坐在这里，看时间流过。
今天纯粹为放照片而来，我和萝卜妞难得的合影。
上一次合影，应该还是团团团在妈妈肚子里的中期时刻。
团团真是好看啊。
少爷竟然主动提出要拍照，我等赶紧凑上去，终于有了合影。
即便对着满屏幕的数字，我也瞌睡的可以。这情况，一点都不意外。管不了是春天还是夏天还是秋天还是冬天，午后犯困是天经地义的。想起小时候的躺在床上不午睡，又觉得人生是个多么下贱的过程。就像小时候被人骂贱是很难过的事，而现在，觉得自己贱得其所。
和同事逮着一家饭店吃饭，每天去炒两个小菜，就一碗蛋炒饭，吃得心满意足并心满意足。因为饭店老板在隔壁还开了家足浴店，所以愉快的称之为洗脚店，每天乐不思蜀毫不思考的把午饭托付给他们。
成都回来，饭还是要吃的。显然有蛋炒饭的地方，比较容易让我不忧伤。如果天天只能吃火锅，估计死的心都有。就像在相册里说的那样，上海的火锅汤底，连成都那家的洗锅水都不如。
整理相片真是个体力活，尤其网速不给力的情况下。不弄还真不知原来我家慢成这样，平时看康熙来了都没这么慢啊。用了好多年的uutuu还是舍不得一把丢掉的，虽然微博的相册功能显然好速度显然快。看，我们射手座明明就不是花心的人，明明就不会轻易喜新厌旧，我明明是个重感情的人。
很多事，任由人说，然后以讹传讹。不过，倒也没啥影响。我的所有悲剧，与星座无关，与性格也许有关，也许也无关。我始终不相信性格决定命运，而是命运决定性格。
夹杂着旅游的余温，每天浑浑噩噩的上班，然后下班整理照片，然后就睡觉，日子倒也平铺直叙。前段时间的纠葛也终于是在各种自嘲与戏谑中，成为一种过去了。不是我调整的快，而是同类型的事情一而再再而三的遇见，不对命运投降还能干吗？
公司昨天好好的搞出什么保密协议让大家签署，无非是离职以后不许去类似的网站，什么点评啊什么篱笆啊，很多同事看的很仔细，纷纷交头接耳研究。不知道是我蠢还是没头脑，扫了几眼迅速就签署了。这种东西，人在屋檐下，必须要签的啊，看什么看，看完了不一定能懂，不懂也还是要签，不如干脆。
反正我也是被点评拒绝了才进的丁丁的。
下一份工作不知道在哪里，总觉得有心虚，年纪即将35，这个尴尬，早已经没有办法避免；这一份担忧，也将浓重的持续。
可是，又如何，硬着头皮走下去呗。
好像没有那么困了，果然写东西还是要动脑子的。做了三个礼拜的ppt，这个礼拜终于要收尾了。上班空是我空，一个礼拜做三个简单的ppt，其实一天就可以做好。
整理了两天的照片，继续整理，整好风光，就该美女帅哥出场了。
http://www.uutuu.com/fotolog/detail/2411440/
http://www.uutuu.com/fotolog/detail/2411727/
逮着特价机票就下了手，等到了日子就去了成都，妞待着的地方，荷兰去不了，成都总算可以有钱飞过去打秋风。
事实上今年经过了大连经过了马来西亚，并没有那么强烈的旅行的心，只是因为那边可以免费吃住，那边着实有好多好吃的，还有一个可以聊天的人。
就这么简单。
第一次飞向没有海的目的地，也不想走任何周边让人啧啧称赞的景点，甚至原先计划中总要去走走看看的青城山都江堰也因为跟团的种种弊端而舍弃了。四天时间，游走在市区的各个角落，以吃为目的，以走为消食的手段，这，才是适合我的，我要的方式。
有什么可惜的？对我来说，如果看够了风景坐够了车，却没有吃到好吃的东西，那才叫做缺失。
人各有志，自己需要什么样的衡量标准，就拿来衡量自己的日子。
亲爱的妞亲自去机场接我，小心脏激动的扑通扑通，多么隆重而崇高的待遇呀。这么多年，把我“骗”到上海后，其实在一起的时间很少，她跟着她的金领老公时而这里时而那里，如今更多了一个超级养眼的小帅哥，能够有再次相见并两个人的吃喝游荡，确实要感谢金领在上班，少爷在念书。
第一口粉丝的滋味，就好像被人打了一耳光般的重击，菜场里的小店，为什么连粉丝都可以做的那么好吃！果然是成都苍蝇馆子五十强的第一名，实力超凡。一道接一道的菜，我边愉悦边担忧，起点如此之高，之后的日子怎么办？
这个世界，总觉得缺很多人，你可以和任何人一起吃饭，但是能够吃得愉快的人显然没有那么多。你也可以和任何人说话，但是说的情投意合什么都可以对上的，更加不会有很多。所以，当遇见一个可以一起吃饭，反反复复说“好好吃”也不腻味，且可以没有风光，只要有路就可以笑着一路走的人，是多么的难能可贵。
虽然诚实点说，我交到好的女朋友的概率是挺高的，但是亲爱的妞在我心目中，地位从来没有变过。
马屁贴也好，炫耀贴也罢，人生真的因为她而改变了。
别人的生活总是神仙眷侣完美无缺，我不过一个过客，能吃多少是多少。真奇怪，明明第一次到成都，却因为有一个很熟悉的人在，而完全没有任何的陌生感。即便这个人是个路痴，靠张地图靠出租车司机在撑场子。等到自己一个人拿着地图靠公交车司机时，才冒了点头的陌生感又因为成都的很好懂而消失了。
所以，真的不觉得这是一次旅行，就好像去了上海的某一片新区，过了几天脑满肠肥花天酒地晚睡早起的日子。
现在的脑子还是昏沉沉的，因为昨天晚上的飞机晚点，00:00分的时候还在浦东的t2里走啊走啊，走到觉得航站楼永无止境。凌晨的马路空荡荡的，机场大巴夜宵线叫守航线，听起来好温暖。等车的人也不是零零落落，呼啦啦的上车，晚来的人甚至没有了座位，我突然觉得，原来我不是孤单的。
就够了。
回归到正常的轨道，我不知道这些旅行的余温还可以支撑我快乐多久，总是希望自己多点快乐，少点忧伤。
毕竟，快乐才能装嫩。
晚上回家整理相册吧，有好吃的有好看的有我喜欢的妞，更有珍贵的团团。
是很想矫情的说，太多不如意的事搞得我身心疲惫，日渐消瘦。但是，事实上每次爬上体重仪，数字并没有多么的突兀。然而真不能否定今年的减肥效果，从年后3月开始的漫长的减肥到现在11月，差不多半年多的时间，一共消失20斤左右的脂肪。
我竟然没有多大震惊，但是数字确实有点惊恐。并没有多大的动作，无非吃饭的那一天不吃肉，吃肉的那一天不吃饭，然后礼拜一到礼拜五少吃，周末照样胡吃海塞。就这样瘦了下来，也真是老天有眼。
更让我惊讶的是我已经连续三个礼拜去江边夜跑，不是为了减肥，为了散心。
狗血的事件在我的生活里一再上演，重复上演，我在幸福与失落之间摇来摆去不知所措，当我不知所措到极点的时候，就想着去江边跑跑步吧。这一跑，竟然坚持了三个礼拜，而且，很多时候，都是半夜10点多，原本应该是睡觉的时间。
可是，我的难过是有多么的浓重，浓到我爱上了从来唾弃的运动。
也或许是年纪大了，不想分心去排解忧伤，干脆简单点，去跑去跳，累一累，也就睡了，没精力多想。
怎么都好，总之，我变了。
变好变坏没人知道，想起某个人的茫然已经无法言说，是喜欢一类人的窠臼，还是命理，我也懒得去分析。就这样吧，虽然有点做作，也还是生活在自己的剧本里，没有人配合，一直独角戏倒也不会因为现实的落差再多神伤几分。
后天就要飞去成都，见亲爱的房东太太和美丽的房东少爷。当时看到特价机票时，想着是不是又可以一起旅行，我承认我的动机没有那么纯良。可是，自己内心清晰，独角戏，还是独角戏。
去见吃饭很欢乐的人，去一个没有海的城市，第一次一个人坐飞机，第一次去那么西的地方。
一个字：吃！两个字：大吃！
愿我快乐一点！
这个号称最对称的日子，吃了一顿狠奇怪的饭。
一个微博上认识的男人，带了一群女同事来我公司附近找我吃饭，我带了一个同事一起去，席间竟然也相谈甚欢。
想起从前泡论坛的日子，无论是当年的衢州，还是后来的上海，都带给我狠狠多的好朋友。好比现在看博客的这些人。
我总是轻易得到一些女生的认可，然后莫名其妙就成为可以一直一起走下去的朋友，而男人，不提也罢。
从上个星期开始的混乱，持续到现在，太多的信息，太多的震惊即便是意料中的，也难以下咽。
我不知道每个人背后的生活可以精彩成这样，可以不可思议成这样，我介意的是，我真实的想法完完全全暴露在空气中，被别人看到，然后走投无路。
我不是不勇敢，我是怕，很怕很怕。
周而复始的轮回，周而复始的同一条走不下去的路，老天是要考验我什么？从来认真承认，自己不是个很有耐心的人，动辄就不耐烦。
然而在命运中，束手无策，逃无可逃。
为什么一开始就怀疑的东西，在得到证明后依然会那么沉沦？
难以消化，找不到出路，一味投入的淘宝，买一大堆一大堆的东西，收快递。
想要狠狠的给一个拥抱，又想狠狠的割断所有线条，怎么做似乎都少了一些“正常”的逻辑。
怕更怕事情因我而起，别人的付出被我当成驴肝肺，甚至恶意揣测。
不知道怎么办的时候，就什么都不做。
一切回到原先的样子，过客逐渐隐退。
没有不甘心，没有不情愿，有些舍不得，却还是做回原来的决定。
是，我早已经决定，只是多出来的担忧与好心人的协助，我们为什么要玩那个夜深人静只有烛光的游戏？
我忘不了你眼神里跳跃的小火苗，以及头发的触觉。
而后，我终于有机会对一个人摆摆手，说：
再见！
出租车开走了。
